生きる意味を見いだせずにいる

つらいこと続きで申し訳ない。
でも日々の暮らしの中でつらいことが多すぎて消化できなくなってきている。

先日も書いたけどセフレにさえも終わり宣告をされ、あっけなく関係は終わった。
そのことは私にとってはとてもショックな出来事だった。

相手からすればただのセフレ。
私は本気で気持ちを寄せていたし、この人と一緒になれたらって何度も思った。

ただ、この気持ちを伝えたらきっと嫌われる。
男という生き物は軽く都合良く遊べる期間限定の女が欲しいだけであって、本気で付き合うような彼女は不要なのである。

そんなことは水商売していることもあって承知しているし、こちらも本気になってはいけないと常にブレーキをかけていた。

それでも言葉で好きだとか、態度で愛されていると感じた場合には少しづつ恋心を抱いてしまう。

もしかして相手も私のことを本気で好きになってくれるんではないか。

そんなバカな期待をしてしまっていた。

ちゃんと自分を見つめ直し、そうではないと言い聞かせてきたけれど、いつの間にか本気で好きになっていた。

やはり本気で好きになったらちゃんとお付き合いできない、結婚というものが見えてこない場合にはとてもつらい。

ずっとつらい思いを隠して彼とは会い続けてきた。
そんな思いが態度にも出ていたのだろうか。

彼から

「最近のあなたの態度は前と違って距離を感じる。今までと何か違う」

と言われた。

言われたといっても、ラインでのやり取りだけど。
電話をしても出てくれる相手ではなかったから。

そんなことを言われた私はつい、

「あまり気持ちを深入れしてしまわないようにしている。私は子供が欲しいし、焦っている。あなたは子供を産ませてくれないでしょう。だから。」

って返した。

その結果が以前も書いたように

「あなたの将来を優先して欲しい。この関係を終わりにしよう。」

だった。

客観的に読んでくれた皆様にはどう感じましたか？

完全にバカにされているなと思う？

それとも

私のことをきちんと考えてくれていると思う？

私はどちらかと言えば、今はマイナス方面でしか物事を考えられないので
完全にバカにされていたな、子供の話とか出してきて都合が悪くなったから切られた。
そう思った。

文章では書ききれないほどのつらい気持ちでいっぱいだった。
こんな残酷なことができる男を一瞬でも好きになっていた自分が一番バカかもしれない。

けれど、未だにまだどこかで彼が戻ってきてくれるんではないかという期待。。。
もし、また連絡が来たらきっと許してしまんだろう。
本当に自分のバカさに嫌気がさす。

こんなショックな出来事のせいか、ここ数日は首から肩にかけて痛む。
動くと激痛が走るくらいの痛み。

こんな状態になるのは初めてで自分でもどうしたらよいか分からない。
絶望の中、今日も仕事終わりからバイトに行かなければ。
考える暇がないというのは良いことなのかもしれないけど。
心が休まる暇もなく、自分を許す時間もない。