死にたいって思った朝
やはりここ数日
朝起きた時の気分が晴れない。
それどことか死にたい。
死んで楽になりたいとばかり思う。
なぜそう思うのか。
仕事中にずっと考えている。
私の人生が狂い始めたのは小さい頃に母が病気で死んでしまったことだ。
狂ってなんかないのかもしれないけど
私が自分の人生に満足していないのを何かのせいにするとしたら
その出来事が大きかった。
それ以来
母親がいないことにコンプレックスを抱えて生きてきた。
父は良い人だったが、それが祟って今の継母に騙された。
そして今もその呪縛から抜け出せずにいる。
継母からのいじめや嫌がらせ、お金の問題、親戚関係・・・・
これを語り始めたら１日では足りない。
割愛するけど、とにかく苦労が多い学生時代だった。
就職したものの、自己否定する子に育ったため自分に自信がなく
すぐに仕事を辞める。
しょうもない人間になってしまっている。
男に依存したり物に依存したり、借金を作ったり。
とにかく何か欠陥があるのではないかと思うほどやばい人間だ。
周りにはそう見えていない。
ようは八方美人で人当たりは良いが、内面は乱れ腐っている。
そんな良い子を演じることにも疲れている。
職場の人の中には本当の私を分かってくれている人もいて、
性格悪いから結婚できないと言う。
まさにその通りだと思うし、そう言われて何ということはない。
今、こんな風になってしまったのは自分のせいだと分かってはいるものの、
どこか親のせいにしようとしている自分がいる。
その葛藤から抜け出せず苦しみ続けているのかなと。
借金を返すために昼も夜も働き、贅沢病が抜けず働きまくる日々。
もう、何もかも辞めて楽になりたいと思う。
結婚したらこの生活が終わる・・・
そう信じて婚活しているけど、実際にそうなのだろうか。
そしてその婚活で出会った人を好きになれない。
この前まで好きだった人を忘れられない。
どうして一緒にいられないの？
どうして連絡くれないの？
どうしてどうして・・・ばかり。
こんなことで悩んでいる時間が無駄だとは分かっているものの
闇が深くなっている。
朝、死にたい。
